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Buntstiftsüchtig? Lieg ich Richtig? Auf dem Weg der farbig ist!

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*Foddos* Gedichte von mir Gedichte von Freunden

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Das Wochenende war mal wieder eines der eher seltsamen Art.....

Freitag... Die Beerdigung war schrecklich... Meine Oma hat die ganze zeit gefleht,er solle sie nicht ellaine lassen.... Jedes mal, wenn sie das gesagt hat, hat es mir einen Stich ins Herz versetzt.. es klang so schrecklich... Ich habe geheult.. Immer in Schüben.. am liebsten wär ich einfach nur alleine gewesen..... Fands auch irgentwie komisch, als plötzlich meine eine tanze und der Onkel ( Sylvia und Ossi) meinten mich umarmen zu müssen... ich kann mich gar nicht mehr erinner, wann eienr der beiden so eine Umarmumg je bei mir gemacht haben.. am Freitag kam mir das ganze eher unreal oder mehr so gezwungen vor... naja...

Dann beim Leichenschmaus, kams mir vor, als wäre nichts gewesen... kurz wars noch bissl leise und dann ham alle gelacht, geplaudert und so... hmm.. ich find das strange -.-.... is es doch oder?

Naja.. am Abend war ich dann mit meiner Isi und dem Maurice im Kino... Hab mich ur gefreut, sie zu sehen... aber irgentwie.. wär ich lieber mit ihr alleione gewesen.. Schnuf hat mich irgentwann weggezogen und mch ausgfratschelt wegen etwas dass der peda ihm mal erzählt hat... naja... hat nicht gstimmt... weiß ned was dem typn da eingfalln is herumzuerzähln Oo.... naja....

irgentwie.. da Schnuf wollt noch ins Kino.. noch nen film wollt ich ma aba sicher ned anschaun... hmm... irgentwie war ichd anach noch schlechter drauf,... die isi und da Schnuf sind dann schon früh gangen, weils erm ned so gut gangen is,... naja.. ich bin noch ins paddys... hab aba ned mal ein Cider gschafft ( das wurde dann in ne plastikflsche geschüttet und mitgenommen) und bin zum Akkonplatz pennen gangen....

Joa.. Samstag?.. auch irgentwie strange.. am abend wär eigentlich eine Gebfeier gwesn.. die is abgsagt wordn.. najo.. so san de Angie und ich dann zum Assi gangen aus purer langeweile.. und naja.... der is dann wirklich auch fortgangen und wir san dann den Abend mit denen unterwegs gwesn.. joa.. war auch nett.... und dann bin ich mim letten Zug nach Purkersdorf zum Roten Kreuz......

und Sonntag... hab ich lang geschlafen.. fast den ganzen tag...

Ich sollt mit meiner zeit echt wieder mehr sinnfolles machen -.-.......
21.1.08 08:33


uff..... ich fühl mich heut Traurig...

nicht scheiße oder schlecht gelaunt oder irgentwie agressiv wie sonst... Nein... wirklich Traurig... -.-

So ein komisches Gefühl, das mir sagt, das irgentwas nicht stimmt... ich weiss nicht mal, ob überhaupt etwas in meinem Eignen Leben Stimmt.... ausser meine freunde.. die Stimmen... aber sonst... Stimmt da sonst irgentwas wirklich -.-

ich hasse diese Stimmung.. ich wäre lieber schlecht gelaunt.. -.-.... aber Traurig... es kommt grad alles wieder über mich.... ich habe Angst vor Freitag, dass ich nicht weinen kann....d avor hab ich Angst.... Hab das, was vor zwei Wochen passiert ist bis heute verdrängt.. hab meine Gefühle mit andren Dingen belastet.... (vielleicht zuckte ich deswegen öffter aus in letzter Zeit)

Ich habe angst, vor dieser Traurigkeit

Wo ist das Licht, dass mir wieder Hoffnung bringt

Hallo?... Licht?.. hörst du mich?.. Hier her... na koooom. kom schon her.. putputput...... keine Angsat.. ich tu dir nichts.. Komm her,.....
16.1.08 09:07


OMG

Myblog sieht ja schrecklich aus oO.... beschissenes neues Styling. Überhaupt bei dem Logo diese Blonde Tusse.... und den streber Typen..oO... schlimm...

Was ist nur aus dieser armen Blogweld geworden ;_;

Hach.. jetzt werd ich melancholisch

Bin heut bei meinen Eltern.. tut gut nicht alleine zu sein. Eigentlich wollt ich am Fratiag ja mit meiner Isi fort... blöderweise hab ich auf der nacht von Donnerstag auf Freitag überhaupt nicht schlafen können... -.-..... mich übergeben und naja... den rest kann man sich bei einer magen Darm Grippe ja vorstellen...

Hab dadurch 2 Tage nichts gegessen.. und heut zum ersten mal wieder traut was zu mir zu nehmen.. war zwar nur Reis aber was solls.... is n Anfang oO

Hmm.. Langsam machts mich echt Wahnsinnig.. schon wieder krank... das vierte mal, seit ich in Gmünd bin... is das normal.... ich glaub nicht.... hmmm... uff -.-...

Morgen werd ich mich noch krank geschrieben lassen.. hab n bissl was zu tun.. aba am Dienstag geh ich vielleicht wieder arbeiten.. je nachdem wies ma geht.. huet is ma wieder biss schlecht gwesn ><.... möp..... das is doof... aber ich glaub, kein fieber mehr zu ahben.. Hoff ich halt.. sowas is echt ätzend...

MÖÖÖÖÖP

wollt ich grad irgentwie loswerden oO
13.1.08 19:19


Bin ich froh, dass unsre Firma alles immer so rechtzeitig regelt -.-...... weis erst seit jetzt wies nächste Woche abläuft.... wir wern zu 5 in einem Auto sitzen und ca 5 oder mehr Stunden nach Frankfurt fahren.. hurra Oo..... eingeengt... naja... mal schaun wies wird...

Das doofe an der Sache is, dass ich nächstes mal das Theater verpass -.-... sollt den Charly noch anrufn und erm davon erzähln.. Hoff er is ned allzusauer ><... möp... dabei hab ich mich schon voll aufs Theater gfreut ;_;

Bin heut wieder mal n bissl besser drauf... dafür hab ich verschlafen XD... aaaba heut gehts zum Akkonplatz =D.. freu mich schon... war schon länger nicht mehr dort

Meine isi is anscheinend krank >< na toll... ;_;... wollten uns das Wochenende sehn.. aba wenn sie krank is kömma zumindest ned fort gehn... aba besuchen könnt ich sie =D

Meine Oma will ich auch besuchen... Sie is jetzt wohl ganz einsam ;_;..... Wah... ich will meinen Opa wieder haben ><.... Ich hasse den Tod... und das Jahr 2007.... Des blede hat mir gleich 2 liebe Menschen genommen ><....
3.1.08 12:30


Ich fühl mich scheiße.. wie der letzte Dreck.... die letzten Tage warn überschattet mit einer schlechten Nachricht und ich bin jetzt hier in Gmünd.. allein....

Ich zuck mal wieder so leicht aus.. ich hasse mich.. ich hasse es so sehr... bin wie ein dummes Kind, was nicht bekommt was es will.... drohe mit dummen Sachen, nur um nicht allein zu sein... und jetzt.. sitz ich da... in der Früh.. heule und bin allein

Hab mich an ein Psychologenportal gewandt... 3 Psychologen haben sich schon an mich gewendet und gemeint, dass ich externe Hilfe in anspruch nehmen soll... einer hat mir sogar ein kostenfreies erstgespräch angeboten... Nur wohnt der in Linz.... hmmm... interessant wärs schon..... nur um vielleicht zu redn wie ich weitermachen soll....

Die andere hat mir von Unterstützungen geredet... weil Psychologen ja normalerweiße nicht kostenfrei sind... mal schaun... vielleicht bekomm ich da was... in meiner nähe.. oder vielleicht haben die ja Kassenplätze... das wär auch gut.....

Der dritte redete gleich von Familiären Problemen.. obwohl ich in meiner Anfrage in dem Portal nichts über Familie geredet hab.. sondern nur über mein Verhalten.... Er fragte auch ob es innerhalb 2 Generationen ein Schweres Schicksal gab, ob jemand aus meiner Familie ausgestossen wurde und ich es vielleicht mitbekommen habe...... Aber ich weis es nicht... könnt mich an nichts derartiges erinnern... ich denk auch nicht, dass es mit meiner Familie zu tun hat..... Den Großteil seh ich ja sowieso sehr selten.... und meine Eltern haben nie so wirklich orge Probleme ghabt mim Rest der Familie denk ich mal....

naja.... der erste Schritt in die Richtung ist getan..... jetzt muss ich einen weiteren setzen... ob ich das tun werd?... ich kenn mich... renn gern mit dem Kopf gegen die wand.. und wenns nicht gleich durchgeht, geb ich schnell auf..... vielleicht wirkts nicht so.. aba so bin ich nun mal

jämmerlich und klein.... ein Nichts
2.1.08 06:51


Hihi.. Gestern war dieses Treffen mit dem aus dem Studivz... ^^... Ham uns Thaliastraße getroffen und san in so n Shebeen gangen zerst.. dort san dann n paar leuz dazukommn... ich kam ma am anfang ziemlich strange vor... na klar.. kenn ja niemanden von denen XD

dann san wir zu einem nach haus gfahrn,.. christian glaub ich heißt der.. oo... ich und namen.. XD... joa.. da ham wir dann Singstar gspielt, bis das mikro nimma wollte XD Die eine.. ( da weiß i den Namen voll nimma XD) is dann gangen und wir ham dann fear an loathing in las vegas anguggt oder wie der film heißt *gg*... joa... danach ham ma über Pizzas und sonstiges Zeug gwasslt.. der matias is neben mir wegpennt.. da markus auch scho irgentwie und ich dann irgentwann auch so halbat.. aba da wir auf na kleinen grünen matte pennt haben, da mathias und i hab i eh ned gscheit gschlafn XD... na toll.. 2 nächte hintereinander in Platzangst schölafen XD...

weil nachm Konzert mit da Isi ham wir beim Dom pennt XD wieder mal so ne spontanaktion... XD

aba das Konzert war geil =D.. da luki ( aus meiner HS) war auch da XD waaahh der is a Kastl XD

Hui.. ich bin heut komisch drauf.. ausgelaugt.. weniger Körperlich als seelisch... wah.. mich macht dieser Typ langsam wahnsinnig...><... er lässt mich in einer gewissen Art und weise ned los... ich habe Angst... ;_; Nächste Wochn beginnt de hackn wieder und ich bin schlechter drauf als vor Weihnachten... und ich hab da marion ( na arbeitskollegin) versprochen wieder beser drauf zu sein.. aba... naja... will irgentwie ned funktionieren ><
30.12.07 18:30


bin schon wieder so müde.... einfach nur ,müde.... und ich fühl mich so schwer... traurig....

ich weiss nicht mehr was ich tun soll.... spiel mit meinen Ratsis.... trotzdem fühl ich mich nicht gut

ess Schokolade... und fühl mich nicht gut

ich ess auch wieder... 2 Wochn lang nicht mehr gegessen als einmal ne Hühnersuppe und bissl süßes Zeugs... aba das hat mir auch ned gholfn... ausser, dass ich kraftlos bin.....jetzt tu ich wiede brav essen -.-.... auch wenn ich mich manchmal zwingen muss.... denn mein Körper fphlt momentan keinen Schmerz

dafür ist innendrinnen nichts heile....

blutabnehmen war ich etzt auch schon... gibt nur 3 Dinge, die bei mir bissl aus der Norm fallen

Ferritin.. normal: 15-150 ich hab 14
MTV... normal: 7,8-11,0 ich hab 7,0
MO% normal: 0,0-10,0 ich hab 10,4

klingt für mich nicht irgentwie sehr abnormal..Oo bissl vielleicht.

naja.. und die andren werte liegen bei mir alle im soll bereich Oo.... naja.... mal schaun was mein Arzt dazu sagt XD

heut hat mir jemand gesagt ich sollt vielleicht zu nem andren Arzt gehn.. ned zu nem physischen sonder einem psychischem.... vielleicht kann der mich heilen -.-.

will aba nicht.., nein... ich bin und bleib allein.. meine Probleme hab ich schon immer selbst gelöst.. irgentwie ... ><
28.12.07 11:41


bin müde

fühö mich komisch... meien Familie versteht mich nicht... Mum ist dagegen, dass ich studeiren geh... und Dad siehts auch ned gern....

naja.... aba sie wissn ja end, warum ich noch weg will von Gmünd... is ja egal -.-..... ichs chaffe das ohne meine Eltern... die brauchn ned wissn, wies in mir aussieht.... nö... ichs chaff das allein... irgtentwie geht alles =D

hmm... heut ham wir bescherung ghabt... hab jetzt ne staffelei^^.. und n neues buch von meienr Tante.. und n schokofondueset =D

aba irgentwie... fühl ich mich leer.. innendrinnen... lachen fällt mir schwer... froh sein auch.... naja... ich freu mich auf Morgen Abend.. und aufm 27... da bin ich nicht allein... da bin ich bei jemanden, der mich versteht.... auch wenn es verboten ist *gg*

Ob meine Familie überhaupt bemerkt, dass es mir nicht gut geht?..... ob sie jemals meine narben gesehn haben?.... sich jemals gedanken gemacht haben, dass mich einsamkeit dort oben umbringt?... vielleicht übertreibe ich auch nur... vielleicht.... egal... ich bin wieder mal müde....

müde müde müde.. immer bin ich müde
25.12.07 18:52


Hab heut von meiner Isi eine Kerze mit Fischen und einer Muschel bekommen ... selbstgemacht =D... huiiii ^^ hab mich uur gfreut =D... werd ich aba ned anzünden Oo... sonst isse ja bald weg ;_;

Bei uns gibts heut noch keine bescherung.. sondern erst Morgen wenn die Kinder auch da sind.... Macht dann irgendwie mehr Spaß... und irgendwie hab ich ehut eh ka lust auf sowas... noch immer ned so recht in Stimmung ...oO

Hab fast den ganzen tag wieder verpennt XD... is eh irgentwie typisch für mich oder XD... Pennen... nichts als pennen XD
24.12.07 18:07


Die letzten Tage waren ziemlich strange... seit Freitag herrscht in mir wieder ein Chaos, dass es mir unmöglich macht friedlich zu Leben.... In meinem Kopf spielen sich Szenarien ab... Nette,... Beschissene,.... mit gutem oder schlechtem Ausgang.... alles mit einem Thema......

Vielleicht bin ich wieder mal dabei einen Fehler zu machen.... Vielleicht auch dabei einen wieder zu beheben.... Vielleicht, ist das, was ich mach eine Unterschrift auf den Vertrag, alles wieder Falsch zu machen.... Jedes mal aufs neue.... Vielleicht... auch nicht.. vielleicht ist es etwas endgültiges.... noch hab ich Zeit, mein Handeln zu überdenken.....

und das tue ich.. mit jedem Gedanken, Atemzug.... jedem einzelnen Moment ist des Überdenkens gewidmet... und spielt sich in Szenarien wieder, die mich nachdenklich stimmen.... und irgentwie... die Weihnachtsstimmung immer mehr vernebeln.

Ich hoffe, es vergeht, sobald ich zusammen mit meiner Familie am Baum sitze oder am Dienstag meine fast gesammte Familie wiedersehe... Ich fürchte aber nicht. Und ich fürchte mich vor der Mette am Akkonplatz... genauso wie ich mich darauf freue.

Paradox ist momentan mein Leben

Ich brauche Zeit es zu verstehen....

Ein Lebenlang... um zu lernen es zu lieben
23.12.07 23:19


Ich schaue in den Spiegel... was sehe ich ist der Tod... Blass, krank, Lustlos.... Ich renne davon.. will entfliehen.. doch es verfolgt mich,... dieses Gesicht... Ich schreie.. will es erschrecken... Wegscheuchen...

Hinfort mit dir du böser Geist..

Ich schnaufe... mein Puls schlägt, als wäre es sein letzter tag....

Meine Augen werden müde... ich lege mich hin... kälte.. ich spüre kälte um mich herum..... Mache meine Augen zu...

Der Atem erlischt....

Ich wache auf.. sehe die Welt in anderen Farben... Blicke aus dem Fenster.... Ich bin schwach... doch ich lebe...... Ich lebe und bin stark gernug, diesen Zustand zu erhalten.

Ein lächeln huscht über meine Lippen.... und wieder überkommt mich der Schlaf.


Ich bin heut immer noch krank.. ok.. seit gestern bin ich im Krankenstand... habe leichte Grippe... Morgen werde ich zum Arzt gehn und den Krankenstand aufheben.... ich bin immer noch müde... fühl mich immer noch schwach.. aber es geht mir ein wenig besser ^^... das ist schön... Morgen werde ich noch n bissl einkaufen gehn... n paar letzte besorgungen machen... um 17 uhr herum werd ich mich wohl kurz mim Danny treffen.... danach fahr ich zu meinen Eltern... bis Samstag Abend.. da fahr ich dann mim Zug nochmal heim und werd wohl erst Montag Mittag oder eher in der Früh wieder zu meinen Eltern fahren... ich freue mich darauf.. meine Familie zu sehen.... Das gibt mir irgentwie Kraft..... Auch wenn mich meine Familie wohl nie verstehen wird... dneken wohl alle, mir gehtz hier herrlich... naja... wers glaubt *gg*

Am 25 is dann eben de ganze Fam irgentwie beisammen Oo... und am 26 hat mein kleiner keno geburtstag =D freu mich schon und am 27 werd ich dann wohl mal das Krankenhaus besuchen oO.. oder 28?.. hach ... das überleg ich ma noch ^^.. zumindest bin ich am 28 Abend mit meienr Isi auf nem Konzert... das wird lustig XD... Kenn die band ned.. weiß ned was die so machen.. lustig XD
20.12.07 14:09


hmm.... War grad beim Arzt.. weils ma generell ned so gut geht.. Bin jetzt krank geschrieben wegn leichter Grippe... naja.. und nach Weihnachten muss ich Blutabnehmen gehen ins Krankenhaus..... verdacht auf Anämie... hab ich... laut Arzt.... Er meint ich sei dünner georden und blass.. und die lustlosigkeit und alles drum herum deutet auf eine warscheinliche Anämie hin... naja.. werd ich ja sehn
19.12.07 09:47


Ich bin single... das is gut so... jetzt bin ich ich.. nicht mehr ein Teil eines ganzen.. jetzt bin ich ein einzelner Teil.... der versucht ein ganzes zu werden.... der versucht.... sich selbst zu finden.... ich will es schaffen ich selbst zu sein... mal schaun ob ichs schaff
18.12.07 07:21


Seit einer Woche ess ich fast nichts... heut hab ich nicht mal einen Toast geschafft... nur n bissl knabberzeug während der besprechung..... es ist krank....

ich hab mir meinen Fuß wieder mal blutig geschlagen... es ist krank

ich werde wahnsinnig...

wahnsinnig

na und?
17.12.07 18:26


Ich habe Gestern eine nette Geschichte gehört

Es gibt eine Schokolade, die eigentlich recht gut schmeckt aber nach aussen hin nicht ganz passt... und ändern will man sie nicht...aber sie gehört jemanden.... dann gibt es ne 2 Schokoladem, die schmeckt noch nicht so gut.. die rezeptur stimmt noch nicht ganz.. aber nach aussen hin würd es passen.... diese Schokolade gehört ihm nicht... und solang, die rezeptur nicht stimmt wird sie ihm auch noch nicht unter die beisserchen kommen

hmm.. komische story... komisches Leben

ich bin heut halbwegs gut drauf.. die letzte Woche war beschissen.. das Wochenende so lala... naja... -.-

ich werde zum psycho.. hab ich das Gefühl
tu wieder mal Dinge, die nicht gut sind für mich... naja.... hmmm... was soll ich tun... um auf den richtigen Weg zu gehn.... Um die eine Schokolade ihm geben zu könne, darf sie niemandem gehören... ich denke... sie sollte ne Zeitlang niemanden gehören.. zu viel zerdrückt und zerknautscht diese Schokolade... sollte man in den Eiskasten geben, rasten lassen, damit sie wenigstens wieder härter wird.... ihre Form wird sie wohl nie mehr zurückbekommen... nicht die alte Form
17.12.07 14:43


Hmmm.. heut bin ich ziemlich neutral drauf,.... ich glaub ich hab mich in dieser Woche genug ausgheult.. ich weicheiiges ding ich...

naja... Morgen bin ich 20... hmmm... keine gefühlsregung in mir.. kein huuuuurrrraaaa... kein.. iiih ich werd alt... kein nichts... einfach nur nichts.... hmmm.. irgentwas läuft in meiner gefühlswelt zur zeit falsch... -.-.... alte sachen tauchen auf und verschwinden wieder.... neue gefühle werden immer dämonischer und schrecklicher bis hzin zum puren hass.... manche Sachen, die mir mal Spaß gemacht haben kotzen mich zur zeit an..... gefühle ändern sich von einem tag zum anderen um.. nur damit sie am nächsten tag sich wieder zurückändern...

joa.. so schauts in meiner gefühlswelt aus... ich blick da nimma durch... lass mich einfach treiben

*making noice since 35* oder so ähnlich... hör ich grad... von Boa...

waaahhh X_X.. geil... jetzt hör ich Bonnie und Clyde.... dieses Lied löst auch immer so n kleines Gefühlschaos aus XD.. weil ich nicht weiß, ob ich es lieben oder hassen soll.... komisches Lied... Durch einen Wolf in den Dreck gezogen -.-...... *bäääh*

naja.. heut gehts nach Tulln... dort hol ich meine Sachen von meinem Geldbörsl, die auftaucht san, dann treff ich mich mim Peda in Tulln, weil der ja meine Sachn hat.. joa.. Oo... und dann gehz nach Wien zu Lenis Party....

hmm.. Menschen sehn... obwohl ich nicht allein sein will... angst davor habe allein zu sein... kotzt mich grad der gedanke an heut viele Menschen zu sehn.. -.-..... doof
14.12.07 12:21


So.. jetzt hab ich ratten...Oo aba wies zu denen gekommen ist, ist n bissl turbulent.. voller gefahren, KIidnapping und so... naja...

Hab im Internet rausgsucht wos in meiner Nähe dann doch noch Tierhandlungen gibt.. wollt endlch eine kleine ratte ham XD.. Joa.. Hab dann n paar Geschäfte angrufn, aber bis auf Horn hat keines weibliche Ratzis ghabt oO... naja.. in Horn wohnt da Peda... habe rm also gleich eingespannt mich dort hin zu lotzen XD

Bin also nach Horn, hab den Peda eingepackt und bin zum Geschäft.... Nur war es jetzt dann schon sooooo dunkel, dass ich ihn kurzerhand entführt hab Oo... Er wollt eigentlich heim.. aber ich bin im Kreisverkehr einfach Richtung Gmünd abgebogen anstatt zurück in die Stadt Horn.. joa... Bin also jetzt n Entführer.. gewissermasen.. hab mit erm uuur viel geredet... Er versucht mir nämlich zu helfen, damit ich ned immer so scheiße drauf bin... naja.. obs klappt?....

Naja.. irgentwann so während der fahrt hat er mir dann erzäht, dass er jetzt ne Freudnin hat, und er ihr eigentlich gsagt hat, dass er in 20 min wieder bei ihr si... wah... hab ich mich dann scheiße gfühlt ><... wenn ich das gwusst hätt hätt ich erm einfach in Horn gelassen... naja.. wär ma echt lieber gwesn >< denn dann gings ma einfach nur noch scheiße.... er hat bei mir noch nen kakao getrunken... Blöderweise hat er sich natürlich de abgelaufene Milch gnommen XD.. naja.. und dann is er weg....

Hab dann n bissl mim Danny telefoniert.. war aba irgentwie ned so ganz bei der Sache... hab mal wieder still vor mich hingeweint.... Scheiß Schoki... hilft auch nicht mehr... jajaja.. sollt hochprozentigere Schoki nehmen XD... naja

Peda hat ma dann noch ne Sms gschriebn -.-.... die war böse... naja.. egal...

jetzt bin ich irgentwie wieder schlecht drauf... wenigstens hab ich jetzt meine Ratzis... die sind süß.. manon ist lebendig und bissl frecher.. Amelié is n bissl schüchterner.. aber das wird schon noch =D
13.12.07 21:44


Ich fress Kiloweise Schokolade in mich rein und sonst nix.... sollt ich nicht eigentlich total Glücklich sein?... Schokolade macht doch glücklich... warum heule ich dann immer nur?

Ich steh in der Früh auf.. ganz normal.. es is nichts.. mach mir mein Brot für die Arbeit... plötzlöich.. einfach nur Traurig und... ich weine... ob das normal ist?
13.12.07 07:38


Hab heut doch noch keine ratzis kaufen können.. Der Typ hat zwar Ratten, aber die weiblichen ham grad Kinder,.. also kleine Babys und san scho große.. aber in 2 oder 3 Wochn kann ich schaun, ob bei den babys kleine weibchen dabei san.. dann krig ich gaaanz junge XD
12.12.07 18:09


wuhaaaaa... es schneeeit =D... na ich hoff meinen ratzis wird dann ned zu kalt im Auto o.o.....
12.12.07 12:54


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